本周在尝试摆脱掉颓废的状态，开始焦虑出路，也到了要焦虑出路的时候，又到了’好像其他人都有了清晰的目标’的时候，高考之前是这样，现在又进入了这样的情景，不过大部分人应该都是迷茫的，然后都会去看其他人，他人好像都是有方向的，保研的保研，考研的在准备考研，工作在准备找工作，看别人之后，再看看自己是迷茫的，然后就焦虑起来了。

对我来说，之前一直想的是去工作，但是24年一整年我都没有真正在为这个目标做什么准备，混了大半年之后，意识到我并不热爱计算机，并不热爱安全，我对计算机/安全感兴趣这个故事已经讲不下去了。

热爱需要的是擅长某件事情并且自己能够确认自己擅长这件事情，前者需要刻意练习，离开外围，深入到事情的内核之中，这点我做的不够，浪费了很多时间在外围，后者需要我主动或者自然的从外界获得的反馈中培养一种确认感—我能够做好这方面的事情，后者比前者更重要，而在这方面我是匮乏的，我并不擅长这么做，在这之后，我才意识到我这方面能力的匮乏，我缺乏这种从外界反馈中肯定自我的习惯，就连高考，这件我目前来看做的还行的事情，我都没有什么胜任感，我只是莫名奇妙的就这样了。

当然找工作并不需要什么热爱，热爱是要在生存之上的，而我还没有处理好我的生存焦虑，我并没有谁能为我兜底，没有工作，我会直接掉到地上，成为最底层。虽然成为三和大神并没什么不好，成为流浪汉也并没有什么不好（有一种"如果有一天我能割舍掉一切，去流浪，去朝圣，就算死在路上，我的人生也圆满了"的意味，倾向），但是我并不能丢弃掉“让父母安度晚年”这一世俗欲望。

高中的时候，我在日记中将朋友这一关系想象成丝线（心盲症者的抽象想象），与人交互是在增长这一丝线，而将与亲人的关系想象成锁链，很难割开，但是也只不过需要付出的代价更多而已，但是我后面意识到了，很大程度上，我愿意带着这一锁链继续跳舞，我还是想要去实现这一欲望。我还是需要通过正常的方式去解决我的生存问题。

那就找工作吧，学测试，刷力扣，背一下八股文，匆匆忙忙的准备一下面试吧。但是我又对这些有一种无力感。主要的无力感来源还是面试。我缺乏很多社会化需要的技能，我极度社恐，INTP这个符号里面也许只有I是确认无疑的（我记得是92%这个数字🥺，去翻了一下，一年多之前的图居然还在）。我不会表达，不怎么能将一些东西解释清楚，这点一方面可以溯源到高一，疫情半年在家，我每天基本上都没有说话，后面也就忘记说话了（身体和思维），加上回到学校之后把注意力放到了应试里面，后面我也就不怎么会表达了，另一方面溯源到家庭教育吧，这方面我是缺失了的。

相较于工作，我并不怎么愿意继续呆在学校这一环境（甚至于现在就想逃离），我已经待在学校够长了，我渴望早一点进入下一阶段，不管是以怎样的方式进入吧。而选择读研的话，就又得压抑几年了，而且也只是把现在的焦虑推迟了一些。不过读研对我来说并非全是坏处吧，可以让我多一些时间，再多一些社会化，多去主动培养一些自信。

那考公呢，国考，省考，国企事业编，我确实更倾向稳定和低强度这两个属性，但是我还是要解决我的无力感。

除了这几项呢，读研，工作，考公还有什么？我为什么会出现摆脱这几种出路的想法呢，主要是因为焦虑的太过了，以至于让我又想要重开了，现在让我回忆回忆当时的感受，我也说不太清楚，看见绳子，看见衣架，看见插孔，我就马上联想到重开的方式，也去淘宝看了一下亚硝酸钠，50块钱，好像比农药更舒服。（这估计就是我进入这种模式的诱因之一，这周在X上看见了两三个吃亚硝酸钠的贴子了）。

可惜我就是想的太多了，没能行动，最后也只是跟朋友发了一句“心跳声好吵”，然后凭据我的深厚底蕴，喊出来了上帝，喊出来了佛法。或许面对出路这件事情，我也只能喊出逃避这一手段了(虽然我在认识上知道并没有什么事情是正确的事情，或者说任何事情都是对的。活着是在逃避死亡，自杀是在逃避活着，并没有哪一种更加正确，但是我更多的还是生活在常识的世界里面，常识的世界里面充满二元对立，一侧是阳，是好的，是正确的，而另一侧是不好的，不正确的)，也许我可以直接辍学，流浪，服务员，出家，网管，扫大街，或者在哪个过程中死掉，也许我可以混完毕业证，去当客服，进电子厂，去干铁人三项，去走线,也许我只是还需要一点时间来培养我自己，然后才能进入轨道。

残缺与上帝爱我

我陆陆续续觉察到了这些我无法改变的事情，我深感无力，我永远都无法改变我的这些残缺（或者叫做残疾，特质，多样性），身体层面上的矮个子，文化层面的家庭教育的缺失，大脑层面的多感官心盲症。

矮是我觉察到的第一个我无法改变的事情，经历了这么多年，从高中深刻的感受到矮带给我的痛苦开始，采取了一些对治的手段，高中时逃向应试教育，进入大学之后逃向学习技术，不再像最初感受到这点时那样痛苦了，对此的信念已经达到某种平衡了，痛苦被消解掉了一部分,但是让我去回想那些情景，仍然会感到痛苦和无力，使用同理心之后，我能够理解其他人的行为，这是幸运的人对不幸者的嘲弄，我们在日常中是习惯去嘲笑倒霉蛋的，我只是恰好在这件事情上成了倒霉蛋，但是这种认识层面的理解并没有改变我的感受，只是一种转移注意的手段。

身体层面的残缺在高中或者在高中之前就感受到了，而文化观念上的残缺是上了大学之后才慢慢觉察到，离开了中学的苦闷环境，我有了一些心力来看世界，看周围的人，看的结果就是我意识到了“相较于更多存在于想象中的物质层面的匮乏，家庭（用流行的词来说，叫原生家庭）给我带来的文化,观念上的匮乏更加严重”，我后面与世界相处的方式都有这些来自家庭的原型的参与，我与其他人的相处方式来自我与亲人相处的原型。

一个观念生长只能生长在一堆观念之上，那些处于我信念系统底层的塑造我三观的观念，那些我应该在生命早期中接受到的观念是缺位的，也不能说是缺位，是有一个信念系统被建立起来了，只是比较破烂，不能很好的支撑我而已。底层的观念是匮乏的，进而在观念之上的应用层面的各种能力也是匮乏的（可以叫做’软实力’）。可以说，我只经历了学校的教育，而CN的学校教育早已崩溃，十八岁之前，我也没法逃离，直到进入大学，才有了一些空间，一些进行自我教育的空间。

我看世界的方式本身居然也是残缺的。心盲症，可以算得上是脑残了，脑部功能残缺的简称而已。在我接触到国内心盲症群体之后，才从其中的一些人口中了解到脑残这个词的本来意思。怎么算不上是脑残呢，比正常人少了很多功能呢，2%的比例，对我来说，还是更加稀有的多感官心盲症，也许只有0.5%？这种看世界的方式的残缺，可以看成神经多样性吧，但是站在世俗世界的二元对立角度下，或者说站在’正常人’的视角下，这就是残缺。这一残缺对我的影响更加重大，文化，观念算是在应用层了，而心盲症是发生硬件层或者说是操作系统层的问题，我‘看世界’的方式本身就是残缺的，是匮乏的，并且永远会是这样。

我大脑中没有声音（心音）。音乐从来都没有进入我的世界，我直到高中才意识到身边的人，大多都有听音乐的需求，都能享受音乐带来的乐趣，而我只能通过歌词来理解音乐，无法在脑海中“听到”旋律。我脑海中也没有味道，吃饭更多像是生理需求，而不是享受过程的乐趣。除了视觉、听觉和味觉的内在体验缺失，我还没有完全感受到其他的一些感官的缺失对我产生的影响。已经意识到的缺失，总能有办法去代偿，通过关注歌词来理解音乐，理解其中的情感，通过正念来从吃饭中获得美好体验。而那些我还没有意识到的缺失，却在更大程度上决定了我。

高中读过《被讨厌的勇气》，除了课题分离，目的论这几个概念之外，印象深的就是里面提到的宁静祷文。⌈亲爱的上帝，请赐给我平静去接受不可改变的事，赐给我勇气去改变应该改变的事，并赐给我智慧去分辨什么是可以改变的，什么是不可以改变的。⌋，当时我读到这句话的时候，我只是感受到了身体层面的不可改变的带来的痛苦，尝试平静的去接受，虽然到如今仍然难以平静，更多的是采取了逃避手段，觉察到的不可改变越多，就越发的想要逃避，以至于逃无可逃，只能逃到死亡那里。

不过还好，死神给我推荐了宗教，依靠宗教这一究极手段，依靠信仰这一非理性方式，大概率能够让我拥有一些平静（理性在意识,生命的领域必须得承认自己是有限的，理性只是生命的一种手段，用语言和思维这些理性的手段捕捉不到所谓的’生命的意义’，语言,思维相较于感受要更加抽象，也就意味着更加失真，‘感受’要比语言和思维更加真实）。可惜我并不能很好的接受’功德’，‘轮回’，‘戒律’这些古老的设定，也许去天堂还是地狱得看你这一生吃的橘子数量🍊，‘上帝’也一直在进步呢🙏

也许如史铁生在《好运设计》里面说的吧，上帝爱我，通过这些巧妙的设计，想让我意识到目的的绝望与虚无，让我有足够的痛苦不得不将目光从结果转向过程，这是对付绝境的唯一手段。‘一个只想（只想！）使过程精彩的人是无法被剥夺的，死神也无法将一个精彩的过程变成不精彩的过程…相反坏运更利于你去创造精彩的过程。于是绝境溃败了，它必然溃败。你立于目的的绝境却实现着、欣赏着、饱尝着过程的精彩,你便把绝境送上了绝境。’

本周在读

本周最开始按着之前的想法，看了一些思想实验，找了一本《直觉泵与其他思考工具》，但是并没有看多少，看不下去的书，我就直接放弃掉，书是读不完的，而有一些书是绕不开的，我没有在对的时间遇到这本书，看不下去了，就先不看了，如果是这本书是经典，之后我大概率还是会从某个地方遇见的。

之后看了一些《与神对话》，这本书也是很早就遇见过了，好像是大一时就遇见过，但是当时并没有在灵性，精神的领域有什么需求，看见这个书名，就直接被劝退了。

这本书并不是什么基督教的经书，来源于上世纪西方的新纪元运动，书名的神，并不是一般意义上“上帝”，而是一种泛神论，万物一体，这个整体就是神。也并不是一本所谓的洗脑的书籍，确实向我展现了一种全新的视角（一切都只是视角），而且很大程度上也是自洽的，也许不需要用自洽这个词，毕竟这是信仰的领域，信仰领域的知识与科学领域的知识的定义并不相同（在神学的领域，谁谁谁死之后复活是知识，而在科学的领域，知识是需要具有普遍性）。

信仰并不意味着反对科学。我理解的信仰（宗教）是一种生活方式，我们生活的这个世界，目前就是由科学（理性）塑造而成，怎么可能去反对我生活的这个世界呢，但是生活的全部，生命的全部并不只有理性，科学是理性的视角，但是并不是什么生活的规则，并不是什么生命要遵守的戒律。

回到这本书吧，我其实还没看多少，5%不到，但是看这本书需要的心境已经消失了一些，这本书和《当下的力量》一样，更多的是需要感受。我估计会尽可能的让自己处于那种在感受的心境，尽可能的去看一些，看不下去了，就换其他书去了。

l1uyun

胡言乱语，就先说这些吧。下周见？